5 minutinhos de alegria

Como eu já falei de uma quarta-feira regada a expressos do demo, não iria ter graça falar de mais um dia que eu peguei o transporte alasca - Rodoviária Barra - que faz no RJ um trajeto com graus celsius negativos. Veja bem, negativos. E que o único lugar vago (PÃ-NÃ) era o sacolejante assento sem apoios do meio do ônibus, onde ao meu lado sentava uma surda e seu poderoso fone de ouvido todos_os_watts. Já fiquei do lado de uma caixa de som com todos os seus "brum brum brum", mas, CARALEO, a mulher era/vai ser/muito em breve literalmente surda pelos seus delírios auditivos. Encerro minha dor de cabeça por aqui e falo de meu devaneio sobre mitos corporativos da hora do almoço. Sem pudores, vamos lá?

Para mim, lugar de cagar é em casa. Hora de cagar, é tipo 3:42, 10:17, 5:02. Agora, como se faz quando o ambiente que você trabalha não sabe dessas coisas? Nada, você se fode e encara o cheiro.

Sempre chego do almoço e logo após passar o cartão do ponto, sem dizer "oi", já vou escovar meus dentes. Essa rotina não se baseia somente na minha maluquice por escovar os dentes, mas amigos e jeosuis de nazareth, existem pessoas aqui na empresa que literalmente cagam pros outros na hora do almoço. 1 e poco, logo após todos voltarem de barriga cheia pra empresa, cheio dos assuntos, vem sempre um "com nariz entupido" e resolve soltar a herança* lá no ÚNICO banheiro masculino da empresa. Além de único, ele é tipo um cubinho sabe, daqueles apertados e que simbolicamente tem um bom ar em cima da privada, sabe?

Continuando, esse ser desprovido de olfato larga o órfão* lá em plena maior fila de escovar os dentes de todos os tempos E demora horas fazendo a arte*. Quem está na fila, observa o time goes by so slowly, e sempre fica pensando porque raios a pessoa está demorando mais de 5 minutos para escovar o dente. Ora, meu caro, ele demora mais de 5 minutos no banheiro, nada mais nada menos, porque ele está colorindo o vaso*.

Como já disse, a prática do abandono* eu não costumo praticar aqui perto dos meu co-workers. Não gosto de ser o centro das atenções ao sair do banheiro e ver aqueles semblantes enigmáticos me fitando. Eu sempre olho estranhamente pro pai do recém-nascido quando ele larga a bomba*. Sempre. Porque ele nuca vai sentir o cheiro da criança, nunca vai ver os resquícios da obra, não se incomoda com a criação própria, nunca, nunca...

Semana passada eu estava na fila. Odeio filas. Fila pra escovar o dente enquanto tem um cara não-escovando-o-dente-e-sim-fazendo-outra-coisa* é uma das piores filas que eu já enfrentei na vida, incluindo tentar pegar autógrafo da Xuxa, maldita, em um show quando pequeno. Ainda dói. Mas enfim, deu 1, deu 2, deus 3 horas da manhã, companhia comendo no centro e nada da desocupação do trono coletivo. Nada. Já desanimado, quase voltando pro meu trono, escutei a porta abrindo e a mufa disfarçada de bom ar nos dando boa tarde amiguinhos. Meu olho lacrimejou. O ex-rei da poltrona sai e eu quase consigo sentir um certo orgulho em sua face. Ele solta um riso. Filho da puta, ele sorriu da pra mim. Respondo com um olhar, prendo a respiração e adentro ao inferno para escovar meus dentes. Ainda bem que arrependimento não mata. Nem cheiro.

*cansei de falar cagar, as meninas não gostam

obs:
Adivinha em qual dia da faculdade que fiquei atrasado e que vou ter que perder mais 1 semana de férias?

Observações peculiares

Cá estou numa segunda-feira. Problemas a parte, vamos observar detalhes de um interessante trajeto faculdade-casa. Vamos lá amiguinhos?

457, ponto final, sair mais cedo da facul, essas coisas tipicas de um lindo dia que não se situa no meio da semana. Normalmente o trajeto leva pouco menos de uma hora - ponto final, porta de casa - e quase nunca é ocupado por coisas esquisitas, quase nunca.

Em Copacabana aquele lugar a beira mar, ex doce lar da Sra. Renault Clio, entra um vendedor e começa a sua canção para uma platéia de todos sentados e muitos em pé. Nessa hora me pergunta que raios o vendedor acha que vai vender, porque eu dava meu braço esquerdo apostando que ele não iria conseguir passar por ninguém.

Aí, meio que vendo e num vendo ele, surge A VOZ. Caixa alta e negrito.

"Boa noite senhores, vocês sabem o que é um ebook?"

Peraí, peraí P-E-R-A-Í. E o meu "desculpe interromper o silêncio da sua viagem"? Cadê? E me chamando de burro. Vendedor, são 9 e pouco. Num fode vendedor.

"(...) bla bla bla bla, whiskas sachê, vocês sabem que nesse cd cabem mais de 20 livros"

Amigo, num fode. Minha vida cabe num cd. E Heroes cabe em 2 dvds, HA!

E começou a falar sobre a evolução da internet. 10 minutos. E como os livros se transportaram pro cd. 20 minutos. E como no seu maravilhoso produto eu vou poder encontrar a fonte de todo o conhecimento que contém: a Bíblia com todos os seus capítulos, versículo, trapículos e mucho más; um clipe re-vo-lu-cio-ná-rio que mudou a vida (?) de muita gente que se chama "filtro solar"; A música que MUDOU o mundo nos anos 80 que se chama wiÁr de uou*; E a versão de "quem mexeu no meu queijo", em desenho animado.

Mais impressionante do que o produto é a porra do poder absurdo desse vendedor chato de voz irritante de, em mais de 30 minutos, fazer com que eu não passe de 1 página do livro que eu to lendo e to achando muito legal, by the way. Corno safado. Sei da maioria dos livros que esse puto tava vendendo, mas num sei se nietzsche chorou.

"E vocês sabem quanto custa essa maravilha do mundo moderno?"

MARAVILHA DO MUNDO MODERNO? Num fode profeta, num fode.

Pela bagatela de 5 reais eu acho que meia dúzia de 2 gatos pingados ajudaram o carinha lá, após sofríveis 30 minutos. Pessoas, 30 minutos. 1 página.
Agora COMO que alguém compra um cd sem saber que ele funciona, sem garantia sem porra nenhuma? Só sei que compraram após ele fazer pequenas observações.

"Com 5 reais vocês não bebem 2 chopps"
calúnia. Bebi 2 por 4 reais hoje. Viva as segundas
"Com 5 reais vocês não compram um livro no sebo"
mentira. Livros ótimos por 2,90, uma pechincha
"Com 5 reais, amigos, vocês não fazem um lanche no bob´s"
injúria. E o menu de 3,45 ???


Acho que quando ele desanimou, porque ninguém olhava pra ele, tadinho, ele saiu e falou: "Quem quiser algum prospecto sobre os serviços que eu faço como técnico de informática, além de vender esse maravilhoso cd, pode pegar aqui comigo". Meirmão, se eu pudesse eu num pegava nem ônibus com você, mas isso é só um detalhe.

Agora, mais uma obs. Numa quarta-feira, eu aposto o meu braço direito como esse percurso duraria 3 horas, o cara seria gago, estaria vendendo enciclopédias de papel E eu estaria em pé. Amo um bom começo de semana, ô!





*We are the world. Morra de inveja Assolange

550 Km

Sem bla bla blas,

Dá pra fazer 3 filhos, malhar, jogar futebol, ir pra cabo frio e voltar, ver titanic iéc, ler harrypotter 2093801298309829 páginas, pintar a capela sistina, assistir as aulas de faculdade, fazer digestão, andar até copacabana um bom lugar a beira mar, ver o season finale de LOST só aqui no axn, ir pra curitiba e voltar de avião, ter 2 aulas de calculo, 3 de yoga, ter 12 momentos de 15 minutos de fama, ter 2 almoços de sexta, aqueles que demoram mais, EM 3 HORAS!

Mas pergunta se dá pra ir da Barra até a minha casa, numa quarta-feira, planejada com antecedência para ser palco da melhor matada de aula da semana, heim heim heim?

"550 Km. 550 Km. Para um pouquinho, descansa um pouquinho, 550 Km." EU juro que quase escutei alguém cantando isso no ônibus, cujo motorista foi quase ovacionado ao entrar na Linha amarela. Nunca vi ninguém tão querido. O 690 é o ônibus do demo 2. O do demo é o 234 e essa fama ninguém tira dele. As pessoas que utilizam desse coletivo são sagazes. Já ouvi dizer que tem gente que pega ela duasveiz (do meu ponto até o final e volta) só pra não ir em pé nele. Alguns já entram e tomam 10 minutos de sol na cara, só para evitar os próximos 20 de pura soleta.

Enfim, hoje eu estagiário-de-6-horas-corno-mor, planejei sair pouco antes do horário bombation máximus para ir pra casa, ver tv, coçar e tomar aquele banho, não necessariamente na mesma ordem. Antes de entrar no expresso do mal nº 2, vi a concentração de gente lutando por um lugar ao sol das 5:30. Nunca vi tanta pressa pra entrar num ônibus e garantir um lugar, mas rapidamente entendi o porque. Quando o último passageiro corno entrou, eu, consegui pegar aqueeeeeeeeeeeeeeeeeele último lugar, aquele que ninguém pega, aquele que quica, aquele. Fiquei no vem que vem que vem quicando, panã-panã-pam-pam que não tem lugar pra segurar. E assim fiquei por quase 3 horas, até trocar de busun.

CARALEO, time goes by so slowly, madonna me mata de orgulho. Quase uma profeta

Aí, no meio dos minutos mais longos da minha vida, vem alguém e fala:

-"Aí Piloto, vai dexá passá?"

seguido de:

-"É piloto, deixa-passá-não"

Quando saio do transe pelas quase 20 páginas já lidas, me pego observando a parte em pé do coletivo totalmente puta com o 690 irmão, passando ao lado, VA-ZI-O ou VA-ZIO (Beijo tia da 1ª série, beijo), e sua saída/cortada estratégica pela esquerda em cima do meu, do seu, do nosso ônibus. Além de putas, elas ficaram revoltadas e começaram a gritar com o querido motô (motô pros intimos) porque o motô (gostei da palavra) foi gentil e deixou o irmãozinho passar. 3 pessoas pediram pro motô (L) abrir a porta e foram procurar conforto no 690 irmão. Saíram do ônibus xingadas de burra pra baixo, coitadas. Algumas horas depois, várias praticas de amizade já tinham acontecido no ônibus. Eu já não continuava mais com a leitura porque o zum zum zum tomava conta do local. Pessoas em pé trocavam receita, pessoas do outro lado falavam mal da trajetória do 690 e PASMEM, o cara do meu lado falava sozinho. Mas eu não tô pasmo porque eu sempre atraio malucos.

Aí, mais tempo depois, o zum zum zum deu lugar pro "Aeeeeeeeeee". Um ídolo nasce e eu o batizo de motô. As pessoas batiam palmas pra ele. Palmas para o motô. O ônibus andava a 10 por hora, motivo de descontração total. Adorei. Nunca gostei tanto de andar a 10 por hora no ônibus. E depois, a 10 por hora fomos até o local que eu peguei o próximo ônibus, e em mais 20 minutinhos cheguei em casa.

TRÊS HORAS! 3 ônibus!

Mas ok né.
Pelo menos não fui eu que tive a casa inundada por canos estourados malignus
To feliz até.

Viroses malignas

Hoohhohoh

Antes que as 3 pessoas que lêem issáqui pensem "Porque raios esse molóide começa um post rindo" eu digo: Porque o senior aqui, malandro, senta a mesa, e finge escrever um e-mail giga pra alguém. Mas sabe quem perguntou por você? Nin-guém, pã-pã-pã-pããããã. Só o fato de poder atualizar aqui do trabalho me dá alegrias nesta sexta-feira corna.

Semana passada, a primeira semana curada da ressaca do demo de quarta, que me deixou sem pc por semanas, foi fechada com uma frase da redatora achando que estava gripada. Devidamente ignorada, conseguimos curtir o final de semana sem percas na saúde, já que eu sento do lado dela. Segunda de manhã a tosse invade o meu ser (sem besteiras), seguida de febre e uma surra no corpo bizarra. Tamanho mal estar me causou uma ida ao médio, que me receitou um dia de folga regado a dvds, tylenol e muito liquido.

Após o dia de folga, quarta-feira, voltei a trabalhar com dores no corpo, 38 de febre e muita dor de cabeça. O resultado disso foi uma saída forçada 3 horas antes de acabar o expediente por motivos de força maior. Ok, ninguém é de ferro, mas eu bem que poderia imendar na minha cama os 3 dias né? E a culpa é de quem?

Update:
Além dos dias de trabalho no inferno, ainda passei o final de semana em casa sem sair. SEM SAIR. E hoje, 2ª, ainda tusso do verbo catarro. iéc.

Pintura íntima

Companheiros e companheiras e Lula.

Passeeeeeeeeeeeeei. Passei a Tocha pra mais alguém. Aliás, 2 tochas. Hoje, a primeira, foi a Iustríssima, coitada. Pagar calcinha de big vargem atéééé um "bom lugar pra passear copacabana" não é legal. tsc tsc tsc. E ainda me perguntam, as vezes, assim... mentira, ninguém me pergunta, mas caso me perguntassem o porque que ando de cabeça baixas as vezes, eu responderia na cara dura: estou checando meu zíper, obrigado.

Eu tinha, do verbo ainda tenho e está lá no meu armário, uma calça que tem problemas de fecho. Ela não fecha. Já fechou muitas vezes, mas nas ultimas vezes em que ela foi solicitada, ela cismava em compartilhar um pedaço de mim para o grande público. Logo, tenho a manha e deixo a dica: Always look dpra baixo, always.

Detalhe que, e a namorada do boneco de massinha ainda pode ilustrar melhor que eu, nessas horas de desaperto e exposição, as calças fazem uma bela moldura para que as pessoas te analisem. Vira até um quadro, uma obra de arte, um Picasso. Parei de fazer piadas infames. Mas resumo ao dizer que entendo e compartilho da dor da periquita exposta. Minha primeira pergunta foi sobre a beleza da obra - a calcinha era bonita - e a segunda foi sobre a dimensão do quadro - uma mão pequena fechada. O bom é que passa né, mas passa bonitamente e pequenamente e assassinando-o-portuguesmente.

Mas só pra reafirmar a condição do maldito dia, a segunda tocha eu nem queria passar, mas hoje foi enterrada a avó de um amigão meu. Ela morreu terça. Mas ficou no caixão, fechada, entrou na gavetinha, foi colocada pra dentro (sem trocadilhos, mas enterrar pra baixo é coisa do passado) e pasmem, CIMENTARAM a gavetinha, numa quarta-feira. Enterros a parte, só mais ter a obra prima exposta do que ser enterrado. E a missa de sétimo dia, quando ? Quarta. Tadinha...

revolta de leve.

O garoto da senha esquisita cedeu o template de luto para reclamação de velma, já que as bolinhas do meu template não traduzem o meu humor de 'cúérola' de hoje. Veneceous percebeu que eu precisava malhar a mandingada num lugar exclusivamente reservado para esse propósito. Pois bem, vamos lá. Vejam o desespero dessa pequena pessoa convidada que vos fala.

Eu comecei o dia com o Jorge Vacilo na MPB fm cantando a música do abismo-não-sei-das-quantas. Foi um susto só. Estava eu sonhando com alguma coisa que eu não lembro mais o que, contente da minha vida, sono de beleza blábláblá, e de repente não mais que de repente, sou surpreendida ainda com o dia porvir, pelo homem aranha, a via láctea, os dinossauros e suas peripécias, no volume mais alto possível e imaginável. Pulei da cama com um grito, completamente assustada, com o coração perdido (?) num mar de desespero. Corri loucamente pra desligar o bendito do radinho. Desliguei. Voltei pra cama. Realizei que não adiantava mais o lance de voltar pra cama, já que eu, no fim do mundo, tinha que preparar roupas corporativas para hoje, quinta e sexta, coisa difícil quando se tem duas casas com dois armários e quilos extras que fazem com que se tenha que fazer milagre para ficar bem dentro de roupas P suas que não cabem mais pq vc já to no M master perigando pro G e ainda tendo que checar a lista com oitocentas mil coisas que eu não posso de jeito nenhum de maneira e em hipótese alguma esquecer de carregar. Depois de preparar a mala do Demo, criei coragem e tirei forças do meu âmago (?) pra tomar AQUELE famoso banho gelado matinal. Pra completar, as toalhas de banho lá de casa, sumiram por completo, sabe lá Jesus o porque. Isso pra variar, é o tipo de coisa que acontece na minha ausência, as coisas somem e nem meu pai nem meu irmão sabem o que aconteceu. Tomei banho e usei toalhas de rosto. Três, pq eu sou grande, apesar da Garota do cabelo legal achar que eu era pequena. Banho do demo tomado, recolhi minha insignificância e peguei a van dos infernos, rumo ao purgatório corporativo. Tudo muito bonito. É aí que eu abro o último parágrafo.

Eu sou coisa bonita e elegante, modéstia parte. Mas chamar atenção de todos os transeuntes da rua estava começando a incomodar. E foi aí que ao me olhar no espelho do escritório realizei o inesperado - um belo de um rombo na calça jeans. Daqueles bem grandes. Aposto que foi mandinga do garoto, dono desse blog aqui, que ontem malandramente reparou um rasguinho no lado esquerdo da outra calça jeans de Uélma. Macumba dele ou não, o rombo tava lá, grande, enorme, chamativo, vergonhoso. Peguei agulha e linha resolvi o problema e abracei Jesus que agora me faz carinho na cabeça e me diz pra eu ter calma e paciência. Mas isso é acontecimento quartafeirístico, então não há mais nada o que fazer. A gente sempre faz torcer para que o dia passe logo, e o meio amaldiçoado da semana desapareça o mais rápido possível e de uma vez por todas. Amém. Grória a Deus, Jeosus de nazaré.

Agradeço desde já o espaço.

Velma.

"A coisa aqui tá preta"

"Meu caro amigo me perdoe por favor, se não lhe faço uma visita. Mas como agora apareceu um computador, mando notcias nessa fita"

Ficar sem computador é uma merda.
Perder contato com pessoas distantes, por longos 10 dias, é uma merda.
Refazer muito trabalho de faculdade, porque tudo estava nessa metade amputada de mim, é muito ruim.

Agora, essa porra dessa merda dessa mandinga cair de acontecer numa quarta-feira, é muito pá miãm. Explico.

Minha rotina de corno é finalizada lindamente com o(s) espidódio(s) de Heroes que eu baixo, todo dia, pra acompanhar a série sempre e pra ter assunto com os sériemaniacos do trabalho. O corno insolente aqui foi durmir, numa terça, por volta das 11 e muito vendo heroes. Acordo de manhã e CADÊ do computador ligar??? cadê ??? Palmas pra Quarta-maligna-feira, a pior de todas as feiras, que mais uma vez venceu de goleada.

Ao longo do dia confesso que nem senti falta. Tenho pc no estágio, estava fazendo os trabalhos loucamente de tarde e também, ao chegar em casa as 11 e poco confesso que apagava lindamente. Caboft (além de estagiário, eu invento onomapéias).

Mas os dias se passaram. A metade afastada de mim acumulava pó. O seu pisca pisca não ligava. Tv sem tv a cabo não é tv. E o humor deu lugar pra cara fechada. E embora não goste de admitir, eu... ahm... eu preciso de um computador pra ser feliz. Pronto, falei.

De que jeito eu ia escutar as musicas mais legais do mundo sem ele ?
E ver os trabalhos das pessoas ? E ver as capas de revista que um dia eu penso em produzir ???
Computador é vida pá miãm. E parafraseando velma, sou pessoa infeliz sem ele. Coisa feia de se ver.

Mas those days are gone (tenta falar isso bêbado e rápido, praticamente impossível). Mesmo sem os tempos necessários para levar meu tamagochi ao médico, meu pai viu minha infelicidade e levou meu filho pra health center. 2 dias depois, obviamente não numa quarta-feira, o bom filho a casa torna. Meu sorriso voltou ao rosto, durmi vendo heroes ontem, já mexi no photoshop e minhas musiquinhas preenchem o silêncio dessa casa. Amém


Agora quem tem alguma dúvida sobre o poder de quarta-feira, maligna que só, sobre a minha vida, por favor pare de ler esse lamentoblog.
Tá em smallest pq eu num quero que ninguém pare de ler né.

Valido até

Na globo, futebol. Na Redetv "Minima de 18 e máxima de 25 graus". Na Band rola um plágio da Globo. Sbt me apresenta uma ex-casa-dos-artistas e um ex-globo âncoras do jornal da noite. Na Record, algo sobre cozinhar bois na África. Interessante diria, mas a nota do amigo é: Quando for apresentar um programa em rede nacional, por favor, cuide bem dos seus dentes. Simplesmente o repórter consegue desviar a minha atenção da matéria pra olhar pros seus dentes e olha que eu sou futuro dezáiner e não futuro dentista. Ok né. Vamos ao que interessa. 2x Enter.

Meu pai tem uns papos sobre validade dos produtos.

(O cara da recor tá comendo parte da cabeça de um boi temperado com sal e alho. Fala e come ao mesmo tempo. Fala, come e mostra os dentes)

Voltando. Meu pai sempre ignora certas datas de validade e empurra certos queijos meio verdes, certos chocolates, certas coisinhas dentro da geladeira sem números para o meu cunhado. Ele come. Eu ignoro, mas costumo olhar sempre pra essas datas importantes de aniversário dos produtos.

(manda alguém escovar os dentes do repórter ou alguém comprar a minha rifinha pra um clareamento nos dentes/aparelho pra essa pessoa ? grato)

Voltando. Hoje, mais uma quarta, fui revelar/ampliar fotos na facul, porque eu consegui 0800 de grátis um cobiçado papel de revelação que custa muitos dinheiros. Mas quando a esmola é demais o corno desconfia. Fui lá, fiquei até meio assediado pelas pessoas porque aparentemente o papel é BEM díficil de encontrar. A essa altura, eu, escravo das quartas, pensei: CARALEO meu trablho vai ficar foda. Doce engano, hoje é quarta, hoje é dia de dar errado. Certo velma - que chegou atrasada e não pegou o filme - certo?

(alguém avisa pro repórter que com esse sorriso ninguém vai reparar no terno que ele trocou na entrevista ?
e pausa, O que edir macedo faz na África?)

Voltando. Ao revelar os filmes e depois ampliar (tentar fazer isso) a gente foi olhar o papel - que só pode ser visto sem luz normal e só pode ser visto naquela luz vermelhinha que deixa a gente tonto depois de 19874908734987239847 horas lá - e pasmem. Papel fora da validade?

CARA-LEO papel tem validade? E só posso descobrir isso na merda desse dia ??? Como se eu não tivesse mais nada pra fazer do que ficar perdendo horas num papel fora da validade.
Meu pai cheio das mandigas validadisticas* nunca me falou dessas coisas. Logo pra quem? Se fosse ele, eu acho que ele até gostaria das fotos queimadas, já que ele não liga pra esse negócio de validade né. E eu? Eu ligo. Eu tenho problema nas quartas. E com validades de trabalho que estão se esgotando. E ele? Senior das validades, podia me falar: Filho, vê a validade do papel e vai imprimir essa merda em outro lugar. Mas nããão. Ok, quarta-feira.

Semi abalado, fui buscar conforto nos braços de quem me ama, os crepes. Meio certo de que nada mais poderia acontecer de errado, além dos 36 papéis que custam vários dinheiros num servirem mais de nada, resvoli pedir um outro sabor de crepe. PRA QUE? 4 queijos pode ser até bom, nas segundas, terças, quintas e sextas. Sábados, domingos e feriados seria perfeito. Mas hoje não né ? Hoje 4 queijos (repare no número 4) causa enjôo e broncs broncs na barriga. Até agora broncs broncs.
Pelo menos matei aula lindamente, nem ligo.

Ah.
A Validade de papel: 08/05.
ZERO-CINCO.
Quando a esmola é demais o santo chora na quarta-feira, só vendo.


*do verbo que tem validade

O passar da tocha

Mais uma. E devo escrever hoje, com força, só pra comemorar o fato de que eu passei a tocha do carma para outras pessoas. Entendam.

Quando a tocha é passada, de mão em mão, com carinho e com afeto, o seu peso é dividido. Isso é claramente uma merda pros novatos de quarta-feira. Pra mim, é música nusouvido. Explico.

Após acordar atrasado, e sair de casa no horario atrasado normal de ser, cheguei cedo no trabalho. Ok ok nelson rubens - pensei e até cheguei a cogitar a hipótese de que hoje, o dia dos infernos, começaria bem. Tocha comigo.

Pausa. pensa besteira
tocha comigo. hã hã, entendeu o trocadilho? E em itálico? Tocha comigo.
hohohoohoh. Enfim

Com malignus day indo bem, produção boa, o "foco galera, foco" sendo total aplicado, me senti a vontade pra sugerir o local de almoço de hoje e vejam: ela foi escolhida. PANããã . Ainda pasmo e desacreditado, porque SEMPRE sempre SEMPRE a garota do corte de cabelo legal acaba ganhando nos rumos de almoço. Mas hoje ela nem almoçou com a gente. Disse que preferia um lugar mais rápido e perto, porque aparentemene e strogonoficamente, ela, sabida dos truqes que a maldita quarta aplica sobre nós, relés mortais, falou que não podia demorar porcausa das horas e que no lugar da picanha ia ser deverás demorado. Mal sabe ela que a picanha+chopp+bolinhodebacalhau+agradávelconversa durou pouco menos de 1 hora. Chupa essa manga.

Cheguei em casa, sem engarrafamentos e as metades afastadas de mim, lê-se camisetas mais legais, estavam devidamente passadas. Viva a passadeira. Mas perai: hoje é quarta. Medo.

Um sopro divino veio me falar que hoje seria um bom dia pra mtar uns minutinhos de aula e ir pra capoeira. Sopro atendido, fui a capoeira, pratiquei os pulos e paranaues e fui pra facul. AH - nesse meio tempo, Carol iria me dar A Carona pra ir pra facul, mas ela, presa no engarrafamento, só fazia mandar torpedos carregados de elogios ao transito do RJ. Sentiram o passar da tocha pra mais uma pessoa ?

Quase duas horas depois do primeiro torpedo, uma carol emputecida com a vida me informa que A Carona babou. Volta a tocha.

Então, fedidinho, suado E descabelo (sem ser de um modo default), lá vai o cornus pra faculdade de busun. Misteriosamente, cheguei lá em ponto. Em ponto de responder a chamada e assistir a 2 minutos de aula MUITO ruim. Enquanto isso Carol, a emputecida, desiste de trânsito e vai comer em algum lugar pra matar o tédio e não matar ninguém no trânsito. Boa Carol, mas agora a tocha é sua.

Volto pra casa após última aula e o trajeto vai que é uma beleza. Não tenho nenhum Claus comigo, mas pela menas eu tenha minha livra. O trajeto vai tão beleza e eu nem vejo o tempo passar. Resultado: 40 páginas pra acabar o livro. Carol passa a tocha ao antigo dono.

11 e bláu (novo horário) o bom filho a casa torna e é recebido com uma jantinha. Chuto a tocha de novo pra Carol, porque a coitada num tem essas comidas a noite prontinhas em casa. Ai ai...
Mas, como eu sou o Frodo e o anel é my precious. Quem tem que acordar amanhã as 6:30, porque a Carol carona não precisa ir pra Barra e pode durmir até meio dia ? A tocha amigo. A tocha.

Zeca-feira

Alguém, por favor, diz que viu o comercial título desse post?

Resumo:

"A criação da 'Zeca-feira' é uma homenagem ao consumidor de Brahma, que precisa quebrar a rotina para recarregar as baterias e continuar seguindo em frente", afirma Bruno Consentino, gerente de marketing da Brahma. "A idéia uma 'nova' sexta-feira no meio da semana", completa.

Na nova campanha nacional da Brahma, estreando hoje, a quarta-feira passa a ser conhecida como `Zeca-feira´. A ação inclui ainda sugestões de promoção em ponto-de-venda.

Estrelado por Zeca Pagodinho, o primeiro filme apresenta ao consumidor o conceito da Zeca-feira com linguagem leve. Traz cenas comuns do cotidiano do consumidor que acontecem às quartas-feiras, mas que seriam muito mais interessantes numa sexta-feira, com cerveja e na companhia dos amigos. Por exemplo assistir ao jogo de futebol."


Acho que Zeca, a faixa amarela , Xerém & cia lêem meu blog.

Menino iludido pela vida

Caros amigos. Quando uma quarta é das boas, a terça com certeza dá sinais da amiga majestade.

Pra-que ir pra faculdade, a toa, se temos coisas (coisas do verbo trabalhopracaralho, do latim trabalhacornus) pra fazer em casa?

Porque a onda do momento, nessa semana,é seguir a linha do engarrafamento, mas dentro de qualquer ônibus. Sim, ônibus. Aqueles, com pessoas que gritam, com o ar condicionado em -10° pra combinar com a sua súbita tosse esquisita, com pilotos fãs de ayrton senna e seus muros E com os cobradores e suas unhas de zé do caixão. Hoje fui premiado com mais de 2 horas, indo pra faculdade, dentro desses maravilhosos coletivos. MAIS DE DUAS HORAS, em caixa alta e bold. Desespero.

Já senti o malígno ar de quarta-feira no ar, a primeira professora chega atrasada e me faz perder a aula mais interessante da semana. Ok, até aí morreu Neves... mãs telespéCtadores... vejam só. Terça também é aula de desenho. YAY. O estagiário insolente e aluno aplicado, deixou seu material de desenho com a ídola, pra evitar de carrregar as centos trocentas novecentas folhas de oito reais por aí. Todavia, quem disse que a ídola trouxe ? Eu, menino iludido pela vida, carregando somente as canetas, na ilusão de usá-las hoje, voltei pra casa sem aula de desenho, após MEIA HORA de aula boa. Vejam só, de novo: MAIS DE DUAS HORAS DE TRÂNSITO, para meia horinha de aula. 1/2. Não da certo.

Amanhã vou lá cortar o black. Numa Quarta-feira. Me-do.
Marquem com um X

Bad hair :
( ) wednesday ( ) week (X) year

New groove

Dizem que a onda do momento é pegar engarrafamento na Barra. Eu - quase um maria-vai-com-as-outras - resolvi entrar no clima. Acordei mais cedo, tomei aquele café. ops.. Aquele Café, com letra maiúscula mesmo sabe ? Escolhi Aquela Camisa Social que, com um jeito manso que é só seu, combina com o meu all star surrado. Arrumadinho eu diria. Reparem na preparação do índividuo que sobreviveu a mais uma quarta-feira... praticamente um artista.

Seguindo a rotina ao olhar o relógio, reparei que ele estava 20 minutos adiantados. YAY. "Vou chegar mais cedo, comerei meu salgado mais cedo, almoçarei mais cedo E vou sair da Barra mais cedo". Doce engano. Uma das 3 coisas que me tiram do sério que tenho que dizer na entrevista do google é o engarrafamento. Pausa.

CA-RA-LEO

Eu O-DEI-O engarrafamento com força. Tem dias que faz até mais calor porque a gente está no Zé, lê-se: carro que divido/pego-quando-dá com a minha irmã. Se estou arrumado então, com certeza vai fazer mais calor do que lá fora.

Hoje como não podia ser diferente, meus 20 min de adiantamento, + 40 do trajeto normal + 15 só de sacanagem, foram gastos dentro de um carro. Pense no calor. Pense na vista, JacarépaguáLongepracaramba com todos os seus acentos. Pense na rádio que não pegava direito. Pessoas: 1:15 dentro de um carro. Quase fui pra Cabo Frio, só no engarrafamento.

Mas vejam só tetéias, como o legal é todo mundo se fuder junto. Desolado, o estagiário insolente chegou "atrasado" na empresa e foi logo recebido pela secretária de vestidim curto e voz solene:

"Oi ... Sua chefe pediu pra avisar que devido a uma batida no túnel, o transito está todo parado. Ela até retornou pra casa e está esperando o Túnel reabrir. Você tem como avisar a sua equipe isso ? Obrigada"

Como disse, engarrafamento é a onda do momento. Equipe unida na onda do momento, é puro brilho.

Lutovisquiz

E óbvio que o blog é preto pra comemorar com muita felicidade o nascimento da nossa querida-feira. Parabéns amiga.

A Razão

Quartas-feiras.

Leva um tapa no quengo quem disser que gosta desse dia. Só de pensar que amanhã é quarta já bate até uma leve tristeza.

Tenho teorias sobre como essa merda de dia afeta meu mood da semana. Quando a falta do que fazer bater na porta elas serão devidamente contadas. Por enquanto me contento em dividir inéditos acontecimentos quartafeiristicos que habitam o fantástico mundo de venesso.

O Grupo É o tchan, COM CERTEZA foi inventado numa quarta. E que a melô énape-gada-do-bambo-do-bambo-bambo-do-bambo-do-bambolê foi inventada 7 dias depois. Coisas como essas infelizmente acontecem num dia desses, vejam bem caras amigas e marcam nossas vidas. Infelizmente. (E num venham dizer que não sabem que whateverson de música é essa, porque eu juro que botaria o minha irmã no fogo, amém, apostando que vocês sabem até dançar tal canto do diabo). Aposto que Joelma achou o nome calypso interessante, também neste dia.

Minha irmã, para meu desespero de irmão mais velho, nasceu em 11/11. Vejam só! Somando dá 4. E aposto que caiu numa quarta-feira. Meu mundo partiu em dois e ela pegou a maior parte do biscoito a partir de então. Odeio.

Aulas chatas que não podem mais ser matadas na faculdade. Adivinhem qual dia ? Pa-nã!!!! Bingo.

Qual dia que tem chopp em dobro da Brahma ? Se o bar é bom, o chopp é Brahma. Terça. Se seu sucessor da semana fosse bom também, essa promoção seria no dia seguinte, só pra dar uma graça boêmia que me tens de regresso ao dia.

Pelo quarta posição, você nunca vai subir ao pódio loser (pódium? pódio? degraus da vitória ?). Sempre fica de fora. Ninguém gosta de quarto, quarta. Vejam bem, quaRto. Não quatro. Agora muda a frase? Hã hã, entendeu o trocadilho ? Ok, próximo.

BBB dura 5 minutos. Logo após tem futebol. 90 minutos. Chupa essa manga.

Cinema mais barato, alguém tem tempo pra ir ?
E o rodízio da pizza Hut? Quando eu conseguir tempo pra ir na quarta eu até começo a repensar meus conceitos. Para vocês verem como não é só perseguição venessistica contra o dia, mas como esse pensamento já domina certas pessoas, a promoção 2 por 1 da dominos é na terça. Promoções na quarta não dão certo.

Agora, vamos lá. Espaço.

Que dia é amanhã ?