5 minutinhos de alegria

Como eu já falei de uma quarta-feira regada a expressos do demo, não iria ter graça falar de mais um dia que eu peguei o transporte alasca - Rodoviária Barra - que faz no RJ um trajeto com graus celsius negativos. Veja bem, negativos. E que o único lugar vago (PÃ-NÃ) era o sacolejante assento sem apoios do meio do ônibus, onde ao meu lado sentava uma surda e seu poderoso fone de ouvido todos_os_watts. Já fiquei do lado de uma caixa de som com todos os seus "brum brum brum", mas, CARALEO, a mulher era/vai ser/muito em breve literalmente surda pelos seus delírios auditivos. Encerro minha dor de cabeça por aqui e falo de meu devaneio sobre mitos corporativos da hora do almoço. Sem pudores, vamos lá?

Para mim, lugar de cagar é em casa. Hora de cagar, é tipo 3:42, 10:17, 5:02. Agora, como se faz quando o ambiente que você trabalha não sabe dessas coisas? Nada, você se fode e encara o cheiro.

Sempre chego do almoço e logo após passar o cartão do ponto, sem dizer "oi", já vou escovar meus dentes. Essa rotina não se baseia somente na minha maluquice por escovar os dentes, mas amigos e jeosuis de nazareth, existem pessoas aqui na empresa que literalmente cagam pros outros na hora do almoço. 1 e poco, logo após todos voltarem de barriga cheia pra empresa, cheio dos assuntos, vem sempre um "com nariz entupido" e resolve soltar a herança* lá no ÚNICO banheiro masculino da empresa. Além de único, ele é tipo um cubinho sabe, daqueles apertados e que simbolicamente tem um bom ar em cima da privada, sabe?

Continuando, esse ser desprovido de olfato larga o órfão* lá em plena maior fila de escovar os dentes de todos os tempos E demora horas fazendo a arte*. Quem está na fila, observa o time goes by so slowly, e sempre fica pensando porque raios a pessoa está demorando mais de 5 minutos para escovar o dente. Ora, meu caro, ele demora mais de 5 minutos no banheiro, nada mais nada menos, porque ele está colorindo o vaso*.

Como já disse, a prática do abandono* eu não costumo praticar aqui perto dos meu co-workers. Não gosto de ser o centro das atenções ao sair do banheiro e ver aqueles semblantes enigmáticos me fitando. Eu sempre olho estranhamente pro pai do recém-nascido quando ele larga a bomba*. Sempre. Porque ele nuca vai sentir o cheiro da criança, nunca vai ver os resquícios da obra, não se incomoda com a criação própria, nunca, nunca...

Semana passada eu estava na fila. Odeio filas. Fila pra escovar o dente enquanto tem um cara não-escovando-o-dente-e-sim-fazendo-outra-coisa* é uma das piores filas que eu já enfrentei na vida, incluindo tentar pegar autógrafo da Xuxa, maldita, em um show quando pequeno. Ainda dói. Mas enfim, deu 1, deu 2, deus 3 horas da manhã, companhia comendo no centro e nada da desocupação do trono coletivo. Nada. Já desanimado, quase voltando pro meu trono, escutei a porta abrindo e a mufa disfarçada de bom ar nos dando boa tarde amiguinhos. Meu olho lacrimejou. O ex-rei da poltrona sai e eu quase consigo sentir um certo orgulho em sua face. Ele solta um riso. Filho da puta, ele sorriu da pra mim. Respondo com um olhar, prendo a respiração e adentro ao inferno para escovar meus dentes. Ainda bem que arrependimento não mata. Nem cheiro.

*cansei de falar cagar, as meninas não gostam

obs:
Adivinha em qual dia da faculdade que fiquei atrasado e que vou ter que perder mais 1 semana de férias?